Странные анекдоты
Я где-то, кажется, почти,
хотя и еле-еле,
в каком-то смысле на пути,
возможно, к некой цели.
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
Вскрыли череп блондинке - посмотреть... А там - червяк!
- Ты кто?!
- Я червяг-мозгоед.
- А здесь что делаешь?
- Что-что... На диете сижу...
Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???
Интересно, а световой меч против жидкого терминатора эффективен? Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?